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进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。

而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。

许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。

亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。

这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。

但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。

两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。

事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。

我相信你也有过这样的想法。

我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。

现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！「首先，他们并不真的了解自己。

」前来向我求助的朋友们经常说不知道自己想要什么，适合什么样的人。

所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结：我应该找我喜欢的还是喜欢我的？

应该找有感觉的还是条件好的？

一个人之所以会有这样的困惑，我认为很大程度上是因为他并不清楚自己在情感里的需求和期望。

为什么在感情中了解自己很重要呢？

我觉得有两个原因。

一个原因是如果你不了解自己的情感需要，你就很难在感情里感到满足。

我比较年轻的时候就经历过这样的阶段，谈了一段又一段的感情，一样的开始一样的结局，并没有感受到多么大的不同。

在每段感情里的快乐程度都只能用「仅此而已」来概括，而每段关系从蜜月期到瓶颈期，再到最后的衰败，这个不断重复的循