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可控性和安全感。

看到了吗？

天生的性格、成长的环境、家庭的文化、过去的个人经历一定会在我们身上留下印记，造成两个人之间看待问题的角度和处理问题的方式上的差异。

我还见过一对暧昧期的男女生，因为对一部电影中出轨女主的不同看法，直接闹掰了。

就是这样，情侣间很多时候争吵都无关对错是非——而是关于我们上面说到的感受和情绪。

而这些情绪的背后，是我们觉得自己的底层需求、曾经的经历——这些对自己重要的东西没有被对方看见和理解。

如果你不理解这一点，为这些两个人表面上的差异去争个高低对错，一定会把爱人越推越远。

亲密关系里，培养对伴侣感受的理解能力是至关重要的。如果可以看到彼此的感受，理解对方的某种行为背后的故事——就不容易造成进一步冲突，还能让处理差异的过程变成一个增加了解、升华感情的契机。

你看到这可能会觉得：哎呀，一旦对方和我想的不一样，我的第一反应的确是纠正对方的想法，或者想知道谁对谁错，咋办呢？

没错，这些早就内化成了我们的本能反应，让我们根本意识不到自己有时候在关系里可以多么霸道。这是为什么我们要去刻意学习处理差异，有意识地去挑战自己的这种坏习惯——时刻提醒自己：他有权力和我不一样。

那么，具体应该怎么做呢？

1。学会倾听，承认对方感受的合理性

在心理学当中有个关键词，叫做：validation（翻译过来是：认可）。

什么意思呢？意思是——无论对方因为一件事情产生了什么样的情绪和感受，哪怕我不是这么觉得，但我需要承认它在对方那里是确实存在的。

比如你觉得榴莲特好吃，他闻到榴莲就想吐，你们对榴莲的不同感受都是真实的，被允许的——也就是说，感受存在即合理。

面对对方的情绪感受，我们应该用感受回应感受，而不是用「讲道理」回应感受。

没错，正确处理差异的第一步，就是要我们学会看到对方的感受，并且承认对方的感受的合理性。

别看轻飘飘的一句话，做起来可特别特别不容易。

回头想想：你从小到大有没有听到闺蜜、哥们，甚至自己爸妈，评价自己伴侣的时候会这么说：我真的想不通，他怎么会这么想？他怎么这么做事，脑子呢？谁让你之前不听我的，现在