13 章(第1/2 页)

>只有我这个大傻子，被蒙在鼓里，不知道这段时间在他眼里，我算个什么东西。

帖子里，字字看得我锥心刺骨。

纪朗没说他也曾经多喜欢我，也不说别的，单纯地把我描述成了一个线上线下骗感情的丑逼。

我的深情在他眼里算舔，他还说不直接和我分手，是真的怕我身体不好，一时间想不开，他被找麻烦。

他说我一直缠着他，怎么就没有一点自知之明，到底什么时候我能自己意识到自己提分手？

还有更让人心寒的截图：

我给他发一长串消息，他回我的只有嗯，其实在我看不见的地方，在截图里，他的对话框里写满了——

「你是不是有病啊那么丑别缠着我」

「这么丑出来网恋什么啊把自己包装的那么好」

「拜托你放过我吧」

我，放过，他？

那他为什么不放过我，不跟我提呢？

他真的是为了我着想吗？

我一方面想不明白他到底是怎样摇身一变得这么肮脏丑陋，一方面钻着牛角尖，左思右想都是他把我当成个笑话看，找了个免费的乐子。

我的真心，一文不值。

我也是在2020。9。5号这天，彻底回想起来，纪朗这些时间对我的冷漠和冷暴力和言语上的伤害。

原来我一点都没忘。

从付安然在QQ空间里的指桑骂槐装傻充愣，到他们两个甜蜜双排，到每一个我被遗忘看不起的细节，都历历在目，宛如昨日，伤至肺腑。

原来我是如此痛恨他的冷暴力和不在意，如此痛恨他的食言。

当我自己都不在乎自己的人格和自尊时，我下意识地压抑住了这些痛恨，将自己捧高奉上。

可是对方不要。

可是我压抑不住了。

我恨，恨他不能尝遍我的每一寸痛苦和尴尬，和真心四分五裂的绝望。

我在日日夜夜的哭泣里，用眼泪凝结成了冰面，一步一滑，直到越走越稳。

纪朗对我的确越来越好，可我不需要了。

我用了三个月时间让纪朗对我好，我对他也百依百顺。

我在他心底种下一个「这个女孩需要好话哄着」的印象，再用半年时间疯狂的用钱砸，彻彻底底改变他的消费水平和消费观念。

我让他觉得这是他该得的，因为他是我男朋友。

这样他以后的女朋