第一章 有条件养育(第1/2 页)
u0005我且还会继续犯),孩子们都会成长得很好,仅仅因为我真的很爱他们。毕竟,爱可以治愈所有伤口,有了爱就足够了,爱意味着无须道歉,即使你今天早晨曾在厨房对孩子发火。
这种确定感基于认定世界上存在一种名为父母爱的麻醉品,你给予孩子的父母爱可多可少(当然,越多越好)。但如果这种假设实际上过于简单盲目呢?爱孩子的方式千种万种,并不是所有方式都可取呢?精神分析学家爱丽丝·米勒(AliceMiller)通过观察发现:家长对孩子可能爱得“热情似火,但并非孩子需要的那种爱”。如果这种说法是对的,那么关键问题就不是我们是否、甚至有多爱我们的孩子,而是在于我们该如何爱他们。
一旦理解了这一点,我们就能很快罗列出一长串不同形式的父母爱,再附上哪种方式更好的提议。本书着眼于这样一个区别——对孩子的爱到底是出于他们做了什么还是因为他们是谁。前者是有条件的爱,意味着孩子必须表现得如我们所愿或者符合我们的标准,才能挣到爱;后者则是无条件的爱:它与孩子的表现毫无关联,无论他们成功与否、无论他们是否乖巧、无论如何,都毫无保留地给予他们爱。
我想从价值取向和预测性两个基本点来捍卫无条件养育。价值取向很简单,就是孩子不应该赢得我们的认可,我们本来就应该爱他们,就像我朋友黛博拉所说,“没有什么理由”。此外,重要的并不是我们认为在无条件地爱他们,而是他们感觉我们在无条件地爱他们。
预测性指的是无条件地爱孩子将会产生积极效应。这种爱,不仅从道德角度来看是正确的做法,而且明智。孩子需要如其所是地被爱,他们会因而从根本上认为自己是个好人,即使有时难免捅娄子或者功亏一篑。当这种基本需求得到满足时,孩子会更加轻松地接受(和帮助)他人。简而言之,无条件的爱是孩子良好发展的必备前提。
不过,作为家长,我们经常会误入歧途,将自己的认可附带上条件。我们之所以会这样做,不仅是因为从小被灌输这种养育理念,也因为从小就是被这样养育的。可以说我们被条件化成有条件,这种感觉已经深深扎根于美国人的意识。事实上,即使作为一种理想,无条件认可也并不多见。在互联网用关键词搜索的结果显示,其通常被用于讨论宗教或宠物。显然,对于许多人来说,很难想象人类之间的爱怎么会不附带任何条件。
对于孩子来说,被爱的条件要么是行为良好,要么是取得成就。本书1~4章