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以把楼主当成他的精神支柱了，坚定的认为楼主就是他的家人，理所当然的没办法接受和家人分开，分开就会有焦虑？

楼主的内核也不是很稳定，可能也是突然的变故吧，遇见解决不了的事情只会想逃避......就，咋说呢....哎

（....）

（......）

#2033

楼主：【匿名】

其实…我有个很卑劣的想法一直没有对其他人说过。我说我恨他是因为我至今都觉得他是那个我幸福家庭的破坏者，这话不算完整…还有另一个原因。

他总用那种很崇拜的目光看着我，好像我无所不能，好像我什么都会，好像我对他来说多么重要。

以前我很享受这样的目光，后来我便觉得这种目光是一种变相的讽刺，一种隐晦的嘲笑。

我甚至想过如果他能和其他影视作品里面的跟那个恶毒的女人一起欺负我，我或许反而不会那么讨厌他吧，可他偏偏不是....

他如果更讨人厌一点就好了，可他一直安静待在角落里，跟屁虫一样跟着我，哪怕我把他丢掉，我如何对待他，他都始终，

可他越是那样粘着我，越是这样讨好我，反而愈发显得我小气又计较，我不就成了那个“坏人”吗？

我嫉妒他的天赋。明明记得他以前读书时不是挺笨的，一道很简单的题都要做好几次，后来成绩那么好。

第一次重逢后，在他告诉他这些年的，我僵硬的表情或许也让他觉察出了一点点不对，所以他从此以后再也没有提过类似的事情。

他比我幸运太多了，可凭什么呢，凭什么我出去以后遇见就是那样一个又一个陷阱，而他却没有呢？

这太不公平了。

他对我的那些莫名其妙的“爱”，我一方面觉得太假了，另一方面他的依赖其实也让我有了一点点……习惯？或者说被动习惯了。有时离开他之前，我也会想着他现在在做什么？

有时一些破绽也算是我故意留下来的，也想知道他会不会一次次找我，事实证明：他会。

还有，我觉得我可能也被他那一声声的伢潜移默化了，所以在多年之前，当家里出事时，我不是第一时间想抛下他的，我也曾有那么一瞬间真把自己当成了他的亲伢，想过自己可以出去打工供他读书。

我是真的是想过的，只是怎么觉得自己承担不起那样的责任，只是有那么一瞬间的怯懦，只是还是太怨恨他，所以选