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圣诞节前那几天,我心情特坏,近乎绝望。我开始无缘无故地讨厌这所学校,讨厌它的运作方式,讨厌它的选址:位于优美天然的景色中央,却显得暗淡隐蔽,像个监狱。艾莉森不再写信了,我也变得越来越孤独了,这是常理之中的事。外部世界,英国,伦敦,变得虚幻起来,这很荒唐,有时甚至令人害怕。我断断续续与之保持书信联系的两三位牛津朋友,也沉落到地平线之下湮没了。我有偶尔收听英国广播公司海外广播的习惯,但这些新闻广播似乎是来自月球的,它们所关注的时局与社会和我已经没有任何联系。难得一见的英国报纸变得越来越像它们自己的系列特写“百年前的今天”。全岛的人似乎都感受到了这种与当代现实隔绝的处境。每天从雅典开来的船出现在东北地平线上之前几个小时,港口的码头上总是挤满了人。尽管他们知道船只停靠五分钟,上船或下船的旅客可能不到五个,他们还是要看。我们仿佛都是囚犯,对获救仍然抱有渺茫的希望。

然而小岛依然十分美丽。临近圣诞节时,天气变得恶劣又严寒。咆哮的蓝色大海卷起巨浪,狠狠地撞击着学校海滩上的砂石。大陆上的群山覆盖着皑皑白雪。越过波涛滚滚的大海,壮观的白色山肩如同从北斋[12]的画中跳出一般,矗立在西北面。岛上的小山变得更加光秃,更加寂静。我出去散步往往是出于百无聊赖,但每次出去都能发现新的僻静之处,新的地方。但是最后,这一十全十美的自然领域变得令人生畏了。在这片土地上,我找不到自己的位置,我不能利用它,它不适合我。我是城里人,我没有根。我与自己所处的时代格格不入,但又无法回到一个更古老的时代。结果我成了一个斯喀戎[13]式的无所归属的人。

圣诞节假期来了。我到伯罗奔尼撒半岛到处游玩。我只能一个人去,好让自己离开学校清静一下。要是艾莉森没有跟上别的男人,我会飞回英国去找她。我曾经考虑过要辞职,但又想到这样打退堂鼓等于承认自己再次失败。我对自己说,只要春天一来,情况就会有所改善。我一个人在斯巴达过圣诞,独自在皮尔戈斯迎新年。乘船回弗雷泽斯之前,我在雅典待了一天,又去逛了一回妓院。

我很少想艾莉森,但我感觉到她的存在,也就是说,我想要把她抹去,但抹不掉。有时候我想终身不结婚,过隐修生活。有时候我又渴望有一个可以讲话的姑娘。岛上的女人是阿尔巴尼亚人种,灰黄色的脸略显阴郁,和独立教会[14]的教徒一样容易被勾引。倒是有些男学生更吸引人,他们风度高雅,个性鲜明,

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